"Aunque la verdad de los hechos resplandezca, siempre se batirán los hombres en la trinchera sutil de las interpretaciones" Gregorio Marañón (médico, historiador, científico, pensador y escritor español)
miércoles, 4 de mayo de 2011
La era digital
Cuando empecé a oír hablar de la era digital, yo creía que lo que iban hacer es dar a todos un casio, el reloj mas vendido del mundo.
Pero me equivoque la era digital se refería al DEDO con que se iba a ir designando los que enchufaban en la administración de la Junta de los socialistas, ¡perdón! de Andalucía.
Durante 30 años la Junta ha ido "digitalizando" a miles de sociolistos, progresandias, etc, y como es normal para ellos también ha ocurrido en las Diputaciones (cementerios de políticos caducados) y en los Ayuntamientos, sin ningún tipo de reparos y por supuesto a plena luz >porque aquí manda mis coj... que para eso me han votado a mi< es la expresión que usan (en privado, porque lo que dice valentía tiene poquita, para ejemplo nuestro Antonio Casimiro echando ante la Juez la culpa de ahber enchufados en nuestro Ayuntamiento a los funcionarios).
Pero como en la Junta no cabían todos y cada vez se hacia mas evidente los manejos y había protestas por las manipulaciones en los concursos-oposición "de diseño" crearon las Empresas Públicas y por supuesto enseguida las Diputaciones y Ayuntamientos crearon las suyas ( en Mairena crearon Sumalcor), que era el culmen de la sapiencia de los sociolistos:
Empresas controladas por ellos, pero no por el Parlamento, pleno de la Diputación o de los Ayuntamientos y por supuesto fuera del control del Tribunal de Cuentas. Empresas con plena capacidad de endeudamiento, libertad para contratar a quienes quieran (aunque no valgan ni para "hacer la O con un canuto"), asignarse los sueldos que quisieran (casi todos o mejor dicho TODOS mayores que el equivalente a empleo al de los funcionarios de carrera o cargos públicos) y por supuesto sin limite de gasto (coches, tarjetas, comidas, etc.), en fin unos "monstruos" en el diseño de como garrapiñar dinero público.
Pero el cenit en su era digital ha sido para los socialistos del PSOE-A en la Junta es COLOCAR A DEDO 20.000 (veinte mil) empleados de empresas públicas (también llamadas externas) como funcionarios por Decreto sin pasar por oposiciones de ningún tipo (por supuesto UGT y CCOO callados como p...).
Antes hace 30 años decían que llevaban 100 años de honradez (¡si ellos lo decían!) pero lo que es seguro que llevan 30 garrapiñando.
Pero me equivoque la era digital se refería al DEDO con que se iba a ir designando los que enchufaban en la administración de la Junta de los socialistas, ¡perdón! de Andalucía.
Durante 30 años la Junta ha ido "digitalizando" a miles de sociolistos, progresandias, etc, y como es normal para ellos también ha ocurrido en las Diputaciones (cementerios de políticos caducados) y en los Ayuntamientos, sin ningún tipo de reparos y por supuesto a plena luz >porque aquí manda mis coj... que para eso me han votado a mi< es la expresión que usan (en privado, porque lo que dice valentía tiene poquita, para ejemplo nuestro Antonio Casimiro echando ante la Juez la culpa de ahber enchufados en nuestro Ayuntamiento a los funcionarios).
Pero como en la Junta no cabían todos y cada vez se hacia mas evidente los manejos y había protestas por las manipulaciones en los concursos-oposición "de diseño" crearon las Empresas Públicas y por supuesto enseguida las Diputaciones y Ayuntamientos crearon las suyas ( en Mairena crearon Sumalcor), que era el culmen de la sapiencia de los sociolistos:
Empresas controladas por ellos, pero no por el Parlamento, pleno de la Diputación o de los Ayuntamientos y por supuesto fuera del control del Tribunal de Cuentas. Empresas con plena capacidad de endeudamiento, libertad para contratar a quienes quieran (aunque no valgan ni para "hacer la O con un canuto"), asignarse los sueldos que quisieran (casi todos o mejor dicho TODOS mayores que el equivalente a empleo al de los funcionarios de carrera o cargos públicos) y por supuesto sin limite de gasto (coches, tarjetas, comidas, etc.), en fin unos "monstruos" en el diseño de como garrapiñar dinero público.
Pero el cenit en su era digital ha sido para los socialistos del PSOE-A en la Junta es COLOCAR A DEDO 20.000 (veinte mil) empleados de empresas públicas (también llamadas externas) como funcionarios por Decreto sin pasar por oposiciones de ningún tipo (por supuesto UGT y CCOO callados como p...).
Antes hace 30 años decían que llevaban 100 años de honradez (¡si ellos lo decían!) pero lo que es seguro que llevan 30 garrapiñando.
lunes, 2 de mayo de 2011
LA FRASE 02/05/2011
"La virtud, como el arte, se consagra constantemente a lo que es difícil de hacer, y cuanto más dura es la tarea más brillante es el éxito" Aristóteles (filosofo griego 384 a. C. - 322 a. C.)
La calle
A veces en feria cuando uno se ha tomado una copa de mas, dice tonterías, o promete cosas que aún pudiéndose hacer seria injusto ya que se menosprecia a un tercero que quizás a esa promesa tuviese mas derecho.
Pero cuando esto ocurre sin haber tomado copas, encima de un escenario, delante de cientos o miles de personas en feria y durante una precampaña electoral, ese tipo de promesas ya no es consecuencia de un "enajenamiento etílico" sino de simple aprovechamiento electoralista del momento y el personaje.
El personaje en si mismo no es "culpable" de nada ya que en ese momento es el medio por el de hacerse publicidad el otorgador de la promesa.
Mairena tiene decenas de calles, rotuladas con nombres de todo, escritores, personajes maireneros, pintores, pueblos de la provincia de Sevilla, Santos e incluso personajes hebreos, etc. Pero Mairena tiene una deuda con varias personas según mi parecer; dos de ellas fueron Alcaldes democráticos: Isidoro Nuñez (PCA) y José María Dominguez (CDS). Luego están muchos maireneros ilustre en sus profesiones y meritorios en su afán por enaltecer esta tierra que son menospreciados por este gobierno municipal socialista.
Señor Antonio Casimiro, ya esta bien de buscar la publicidad fácil y de verdad le digo que seria merecedor de los aplausos de toda la ciudadania mairenera si fuera valiente y otorgara calles a personas que no fueran de "su cuerda".
Pero cuando esto ocurre sin haber tomado copas, encima de un escenario, delante de cientos o miles de personas en feria y durante una precampaña electoral, ese tipo de promesas ya no es consecuencia de un "enajenamiento etílico" sino de simple aprovechamiento electoralista del momento y el personaje.
El personaje en si mismo no es "culpable" de nada ya que en ese momento es el medio por el de hacerse publicidad el otorgador de la promesa.
Mairena tiene decenas de calles, rotuladas con nombres de todo, escritores, personajes maireneros, pintores, pueblos de la provincia de Sevilla, Santos e incluso personajes hebreos, etc. Pero Mairena tiene una deuda con varias personas según mi parecer; dos de ellas fueron Alcaldes democráticos: Isidoro Nuñez (PCA) y José María Dominguez (CDS). Luego están muchos maireneros ilustre en sus profesiones y meritorios en su afán por enaltecer esta tierra que son menospreciados por este gobierno municipal socialista.
Señor Antonio Casimiro, ya esta bien de buscar la publicidad fácil y de verdad le digo que seria merecedor de los aplausos de toda la ciudadania mairenera si fuera valiente y otorgara calles a personas que no fueran de "su cuerda".
domingo, 1 de mayo de 2011
El mono listo, la muerte de Pepe Sierra y la perla
Este mono si que sabe ligar
LA MUERTE DE PEPE SIERRA
Pepe Sierra, se encontraba en su casa descansando después de un arduo día de trabajo, sentado en su sillón favorito y mirando un divertido programa de televisión.
De pronto, Pepe Sierra se encuentra en un lugar desconocido, lleno de luz y bruma, y ante una puerta de gigantes proporciones; no le queda otra opción que golpearla, y al hacerlo, un señor de blanca barba le pregunta:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparezco aquí: no tengo idea de lo que pasa".
El misterioso señor le explica que él era San Pedro, que había tenido la mejor de las muertes y que se encontraba ante las puertas del cielo.
San Pedro le pregunta su nombre. Al revisar el gran libro de admisiones, le explica que no está registrado para ingresar al cielo y que debería estar en el purgatorio.
"¿Yo, Pepe Sierra en el purgatorio? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"
Pepe Sierra, se encuentra nuevamente en un lugar extraño, ante otra puerta gigante y amarillenta; al golpearla, un extraño señor la da la bienvenida al purgatorio al preguntar:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron aquí, al purgatorio".
Tras revisar su nombre en el gran libro de admisiones, le informa que no está registrado para ingresar al purgatorio y que debe irse al infierno.
"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"
La entrada al infierno resultó ser un lugar bastante cálido. La decoración de color rojiza, con música ambiental y toda la cosa.
El diablo, al presentarse, le pregunta el objeto de su visita:
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron al purgatorio, donde tampoco estaba registrado, y aquí estoy".
"Bien, hijo, ¿cómo dijiste que te llamas? A ver, sí, efectivamente, aquí estas registrado. bueno, pasa".
"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo... ya pues, don diablo, una manita".
"Mira, hijo, a veces hay errores, y como no tengo antecedentes en contra tuya, voy a darte una oportunidad más: te voy a reencarnar".
Al revisar un pergamino, comunica a Pepe Sierra que únicamente quedan dos opciones para su reencarnación: sapo o gallina.
"Mmm, en sapo, todo el día mojado, en el barro, comiendo moscas. No, eso no es para mí. A ver, en gallina, todo en día echado, descansando, comiendo maíz, un montón de gallinas alrededor... sí, quiero ser gallina".
Sin objetar, y antes de que Pepe Sierra terminare de pensar (buen tipo este don diablo), se encontró en un gallinero.
No pasaron ni dos minutos, cuando un gran gallo se aproximó a Pepe Sierra para darle la bienvenida y explicarle sus obligaciones:
"Mira, Pepe Sierra, este es tu corral, no tienes otra obligación que poner 10 huevos cada 24 horas, si no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 10 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Al día siguiente, cuando habían transcurrido 10 horas, Pepe Sierra despierta temprano y se da cuenta que ya había puesto un huevo, y sin realizar esfuerzo alguno, lo que le lleva a despreocuparse al extremo.
A las doce en punto, con dos huevos ya ! en su haber, ve que el gallo se le acerca, lo levanta con una sola ala y revisa su logro:
"Bueno, Pepe Sierra, te quedan 10 horas; has puesto 3 huevos, te faltan 7 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 7 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Pasaron 7 horas más, y Pepe Sierra, después de haber dormido una siesta, se da cuenta que tan sólo había puesto 3 huevos más. Le pone empeño y mucho esfuerzo y después de una hora más, logro poner otro huevo. Le faltaban 3 y estaba exhausto.
Cuando habían pasado 23 horas, el gallo se acerca a Pepe Sierra lo levanta y verifica que nada más había puesto 8 huevos, y le advierte:
"Bueno, Pepe Sierra, te queda 1 hora; has puesto 8 huevos, te faltan 2 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Es! tás loco, si yo soy todo un machote, 2 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Faltando 5 minutos para que se cumplieran las 24 horas, nos encontramos con un Pepe Sierra hecho pelotas, sudando y pujando. En eso ve una enorme sombra aproximándose por debajo de la puerta. Pepe Sierra comienza a pujar con toda su alma y, como el mayor placer de su vida, siente como algo brota de entre sus entrañas: ¡sí, puso el noveno huevo!
¡Pam!, ve al gallo abrir la puerta vestido de cuero negro, con un látigo en el ala derecha. Sadomasoquista el gallo.
Mientras el gallo se acerca, Pepe Sierra, hace el mayor esfuerzo de su vida: puja, puja, puja. Repentinamente, siente que algo brota, algo está saliendo, le pone más empeño, sí, sí, está saliendo, lo siente calientito, siente que está brotando, más fuerza, más fuerza, sí, síííí, ¡síííí! Y en ese increíble instante, una voz retumba en su cabeza y un empujón lo saca de su éxtasis:
"¡Pepe, Pepe, despierta, te estás cagando!"
De pronto, Pepe Sierra se encuentra en un lugar desconocido, lleno de luz y bruma, y ante una puerta de gigantes proporciones; no le queda otra opción que golpearla, y al hacerlo, un señor de blanca barba le pregunta:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparezco aquí: no tengo idea de lo que pasa".
El misterioso señor le explica que él era San Pedro, que había tenido la mejor de las muertes y que se encontraba ante las puertas del cielo.
San Pedro le pregunta su nombre. Al revisar el gran libro de admisiones, le explica que no está registrado para ingresar al cielo y que debería estar en el purgatorio.
"¿Yo, Pepe Sierra en el purgatorio? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"
Pepe Sierra, se encuentra nuevamente en un lugar extraño, ante otra puerta gigante y amarillenta; al golpearla, un extraño señor la da la bienvenida al purgatorio al preguntar:
"¿Sí, hijo? ¿Qué deseas?"
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron aquí, al purgatorio".
Tras revisar su nombre en el gran libro de admisiones, le informa que no está registrado para ingresar al purgatorio y que debe irse al infierno.
"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo, ¿cómo puede ser posible?"
"Bueno, hijo, puede haber algún error, tú sabes, sólo el jefe es perfecto. ¿Por qué no vas y averiguas?"
La entrada al infierno resultó ser un lugar bastante cálido. La decoración de color rojiza, con música ambiental y toda la cosa.
El diablo, al presentarse, le pregunta el objeto de su visita:
"Soy Pepe Sierra, estaba descansando en mi casa y de pronto aparecí en el cielo. Ahí me dijeron que no estaba registrado y me mandaron al purgatorio, donde tampoco estaba registrado, y aquí estoy".
"Bien, hijo, ¿cómo dijiste que te llamas? A ver, sí, efectivamente, aquí estas registrado. bueno, pasa".
"¿Yo, Pepe Sierra en el infierno? Si siempre fui un buen padre, un buen marido, un buen hijo... ya pues, don diablo, una manita".
"Mira, hijo, a veces hay errores, y como no tengo antecedentes en contra tuya, voy a darte una oportunidad más: te voy a reencarnar".
Al revisar un pergamino, comunica a Pepe Sierra que únicamente quedan dos opciones para su reencarnación: sapo o gallina.
"Mmm, en sapo, todo el día mojado, en el barro, comiendo moscas. No, eso no es para mí. A ver, en gallina, todo en día echado, descansando, comiendo maíz, un montón de gallinas alrededor... sí, quiero ser gallina".
Sin objetar, y antes de que Pepe Sierra terminare de pensar (buen tipo este don diablo), se encontró en un gallinero.
No pasaron ni dos minutos, cuando un gran gallo se aproximó a Pepe Sierra para darle la bienvenida y explicarle sus obligaciones:
"Mira, Pepe Sierra, este es tu corral, no tienes otra obligación que poner 10 huevos cada 24 horas, si no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 10 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Al día siguiente, cuando habían transcurrido 10 horas, Pepe Sierra despierta temprano y se da cuenta que ya había puesto un huevo, y sin realizar esfuerzo alguno, lo que le lleva a despreocuparse al extremo.
A las doce en punto, con dos huevos ya ! en su haber, ve que el gallo se le acerca, lo levanta con una sola ala y revisa su logro:
"Bueno, Pepe Sierra, te quedan 10 horas; has puesto 3 huevos, te faltan 7 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Estás loco, si yo soy todo un machote, 7 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Pasaron 7 horas más, y Pepe Sierra, después de haber dormido una siesta, se da cuenta que tan sólo había puesto 3 huevos más. Le pone empeño y mucho esfuerzo y después de una hora más, logro poner otro huevo. Le faltaban 3 y estaba exhausto.
Cuando habían pasado 23 horas, el gallo se acerca a Pepe Sierra lo levanta y verifica que nada más había puesto 8 huevos, y le advierte:
"Bueno, Pepe Sierra, te queda 1 hora; has puesto 8 huevos, te faltan 2 más, no los pones: huuuu, haaaa, toma, toma, huuu (con gestos y todo), y eso dueeeele".
"¿Yo, Pepe Sierra, huuuu, haaaa, toma, toma, huuu, contigo? ¡Es! tás loco, si yo soy todo un machote, 2 huevos no son nada para Pepe Sierra!"
Faltando 5 minutos para que se cumplieran las 24 horas, nos encontramos con un Pepe Sierra hecho pelotas, sudando y pujando. En eso ve una enorme sombra aproximándose por debajo de la puerta. Pepe Sierra comienza a pujar con toda su alma y, como el mayor placer de su vida, siente como algo brota de entre sus entrañas: ¡sí, puso el noveno huevo!
¡Pam!, ve al gallo abrir la puerta vestido de cuero negro, con un látigo en el ala derecha. Sadomasoquista el gallo.
Mientras el gallo se acerca, Pepe Sierra, hace el mayor esfuerzo de su vida: puja, puja, puja. Repentinamente, siente que algo brota, algo está saliendo, le pone más empeño, sí, sí, está saliendo, lo siente calientito, siente que está brotando, más fuerza, más fuerza, sí, síííí, ¡síííí! Y en ese increíble instante, una voz retumba en su cabeza y un empujón lo saca de su éxtasis:
"¡Pepe, Pepe, despierta, te estás cagando!"
LA PERLA DEL DIA
“Nunca he querido ir a Japón. Sencillamente porque no como pescado. Y se que el pescado es muy popular por África.” Britney Spears (cantante norteamericana)
Suscribirse a:
Entradas (Atom)